Resulta curioso el entramado que vamos formando, a lo largo de nuestras vidas, en las relaciones con la gente que nos rodea. Me refiero a la gente importante, a la que quieres, a la que echas de menos, aunque no se lo digas. A la que, insistes en faltar a la verdad – qué bonito eufemismo para no mentar la palabra mentira-, imaginando, pensando, sintiendo, que es lo mejor que puedes hacer. La mentira piadosa es otro de esos recursos que, nos enseñan a usar para escudarnos tras actos más o menos vergonzosos o vergonzantes.
Resulta curioso que podamos presumir de “engañar” a Hacienda públicamente y nadie lo encuentra reprobable, más bien al contrario y sin embargo, no podemos hablar de determinados temas sin sentirnos violentos. O creernos que, vamos a violentar a nuestros interlocutores.
Resulta curioso, si tienes tiempo para pensar en ello, cómo subestimamos a los que más amamos, pensando en protegerles –cómo si lo necesitasen-, cuando en realidad nos vamos cargando de un lastre total y absolutamente innecesario. He aprendido que, soy una gallina demasiado celosa de sus huevos y polluelos. Que veo huevos y polluelos donde hay gente madura de pensamiento. Libres por defecto, cuando tú les considerabas pobrecitos pollitos necesitados de protección.
Resulta curioso, por lo menos para mí, tener tiempo para pensar. Un día suele atropellar al siguiente, muriendo atropellado por el anterior. Y así, no hay quién piense. Y he descubierto que soy una mala gallina. No supe incubar mis huevos como se debe hacer y tampoco he sabido ver cuán mayores, eran ya, esos pollos convertidos en gallinas y gallos, más valientes y responsables, más libres y más maduros, más sinceros y con menos prejuicios que, lo que esta infeliz gallina, podía creer.
Es cierto que, la curiosidad mata al gato y siempre me han gustado los gatos, me siento unida a ellos por su insolencia e independencia.
Quienes me conocéis, sabéis que la insolencia es un punto que no me favorece pero que suelo gastar. La independencia ha sido mi bandera. Juntas ambas “cualidades” y tienes delante a un ser insoportable. Es así. Es lo bueno de conocerse. Y, aún así, conociéndose uno de manera más o menos profunda, no acabas de atinar con las estupideces que los demás, aquellos que te aman, tienen que soportar año tras año de ti.
Los árboles no permiten ver el bosque. Yo no he sabido ver muchas cosas que eran obvias. Actos que sucedían a mi alrededor que, por pudor, vergüenza, falsa sensación de control, tratas de ocultar y falsear. Y esos árboles, no te permiten ver el bosque que, se convierte en el socavón tremendo que provocas a tu alrededor y que te aleja de los tuyos sin remisión. Bueno, no, con remisión. Que dejar de querer, no es una opción. Cuando es de verdad, se ama para siempre.
Mi madre suele rezar, -la sangre, nunca se vuelve agua-. Y debe ser verdad. He ganado mucho estos días. He ganado a gente muy muy querida que, creía fuera de mi entorno emocional y he perdido aquello por lo que más he luchado y a quién más he amado, amo y amaré. Las emociones nos confunden, más que la noche al pobre Dinio, y si por un lado, me siento bien por aquello que de bueno me ha regalado esta vida, por otro, el alma se rompe de puro dolor. Ese dolor que te paraliza y te sacude. Que te impide llorar, aún cuando tus ojos no sienten más que, lágrimas inundándoles. Cuando el dolor no es físico, cuando no hay una herida sangrante y lo que se te derrama no es un líquido viscoso, si no tu alma partida, tu vida porque no quieres vivirla, tu aliento porque a quien más deseas dárselo, lo esquiva, cuando eso sucede, no hay luz al final del túnel. El dolor duele. Sé que suena a perogrullada, amigos, pero el dolor intenso del alma, no es comparable a ningún dolor físico. El dolor duele. Y no remite. Con nada. Se mitiga apenas. Un poquito, para permitirte respirar. Y así sigue. Más insolente que yo. Más independiente que yo. Recorriendo mis entrañas como yo puedo recorrer las calles de mi ciudad.
Respirar cuesta lo suyo a veces, pero hay que seguir. No quedan más bemoles. Hay que seguir. Árboles y bosque. Cuesta arriba te agotas, cuesta abajo ruedas. Los ríos que te vas encontrando se desbordan y las lluvias provocan inundaciones. Los vientos, huracanes. Las hogueras crean incendios devastadores. Y te dicen que sigas. Que, vale la pena. Que todo, vale la pena por ti. Cuando tú, te sientes nada, una hoja caída, mojada, pisada y finalmente quemada en la hoguera inicial.
Dicen que, erré en mis apreciaciones sobre lo que es, realmente importante. Dicen que el camino es largo y me siento hundida al pensar cuánto me queda aún por recorrer y vagar. Dicen que no es mi culpa, si no supe hacerlo mejor. Dicen que, yo no puedo controlarlo todo. Dicen que, soy demasiado exigente conmigo misma y por ende, con el resto de los humanos que intentan convivir conmigo. Dicen que soy fuerte y no saben que mi saquito de la fuerza, quedó vacío hace años. Dicen que debo tener fe y desconocen que, la única fe que me queda es, ninguna. Dicen…y lo dicen todos con tal seguridad y unanimidad que, deben llevar razón.
Sigo, continúo, muerta en vida o viva en mi muerte de dolor y pena. Enferma de tristeza. Con el corazón encogido y expectante. Sin fe ni esperanza. Con el dolor recogido del universo donde nace, desde el mismo momento en el que emerge y sintiendo cómo crece y arraiga. Cómo va destrozando cuánto encuentra a su alrededor, sin miramientos. Que para eso es más fuerte que una.
Afortunadamente, cuento con lo que, muchas personas no tienen. Apoyo. El apoyo de los MÍOS. Aquellos que, siempre han estado y siguen estando, pase lo que pase. He sido insolente y soberbia. He dañado a los que quiero y no se lo merecen. He actuado de modo irresponsable y he causado dolor. Lo sigo haciendo. Y pido perdón, humilde y sincero perdón a todos los que estáis, habéis estado y estaréis aquí, conmigo. En mi corazón y mi alma, ahora maltrechos y descompuestos, arrugados y envejecidos prematuramente, pero que, prometo intentar reavivar, recomponer, alisar y rejuvenecer por mí, por vosotros y por quién más amo.
Os doy las gracias más sinceras por ser mejores que yo. Por responder mejor que yo. Por ser más humanos que yo. Por enseñarme. Por quererme. Por cuidarme. Por ayudarme.
Y a ti, que ahora ya no estás, sólo te diré una frase más. T´estimo molt!
Gracias a todos. De momento, regreso a mi exilio.
Paula
“pero que, prometo intentar reavivar, recomponer, alisar y rejuvenecer por mí, por vosotros y por quién más amo”.
Lo tienes que hacer sobre todo por ti y por ese a quien más amas, que no lo dudes, NO LO DUDES, es quien más te ama y amará. Y estará, con total seguridad. Tiempo al tiempo.
A este viejo le acabas de rejuvenecer mazo de años, (asi hablan los jovenes, ¿no?).
Con mi abrazo mas tierno. Tuyo.
“Afortunadamente, cuento con lo que, muchas personas no tienen. Apoyo. El apoyo de los MÍOS. Aquellos que, siempre han estado y siguen estando, pase lo que pase.”
Ten esto siempre presente, ánimo preciosa.
Hola Paula
Nos alegra saber de ti pero… al parecer NO lo estás pasando nada bien
Todo los que de alguna manera hemos padecido el “exilio” sabemos lo duro que es. Si te sirve de ajuda, lo único que te puedo decir mi querida Paula, debes mirar de frente al futuro sin olvidar el pasado. Desgraciadamente el tiempo todo lo cura, bueno lo hace más llevadero.
NO debes rendirte jamás, en los momentos más bajos piensa en todos aquellos que te quieren.
Un dulce y cariñoso ABRAZO
Pere – EC
Aunque fastidiada, sigues adelante. Me quedo con los últimos párrafos de tus reflexiones. Quién más quien menos pasamos y hemos pasado por nuestros exilios particulares con dolor de alma. Esa sensación de dolor vacío, de pozo seco, de sentido perdido; y duele. Duele como nada, en eso te tengo que dar la razón.
Pero la ventaja del alma es que cuando se rompe se puede recomponer; por su esencia recompuesta no le quedan grietas y se erige altiva y orgullosa.
Desde el frio, la nieve y la distancia, un beso fuerte. Te esperamos pronto. Y no me resisto a dejar un poema de un autor del que ya has puesto alguno. “Hagamos un trato”
Compañera
usted sabe
puede contar
conmigo
no hasta dos
o hasta diez
sino contar
conmigo
si alguna vez
advierte
que la miro a los ojos
y una veta de amor
reconoce en los míos
no alerte sus fusiles
ni piense qué delirio
a pesar de la veta
o tal vez porque existe
usted puede contar
conmigo
si otras veces
me encuentra
huraño sin motivo
no piense qué flojera
igual puede contar
conmigo
pero hagamos un trato
yo quisiera contar
con usted
es tan lindo
saber que usted existe
uno se siente vivo
y cuando digo esto
quiero decir contar
aunque sea hasta dos
aunque sea hasta cinco
no ya para que acuda
presurosa en mi auxilio
sino para saber
a ciencia cierta
que usted sabe que puede
contar conmigo.
Mira que me da coraje leerte y saberte así y más cuando eres una MUJER valiente y estupenda.
Vivir duele y sólo los que pasan sin pena ni gloria, padecerán, amarán o disfrutarán del don más hermoso que tenemos; no seas tan dura contigo misma, NO te lo mereces y NO es justo.
Como tratamiento paliativo sólo se me ocurren abrazos de esos que estrujan y un reloj de los hacen que los segundo corran más rápidos.
Con todo mi afecto y cariño.
El tiempo calmará el dolor que ahora sientes, el tiempo que todo lo cura es el que sanará las heridas que tienes. No hay consuelo para el dolor del alma, no hay consuelo cuando sientes desgarrarse poco a poco los pedazos de tu interior, ni las palabras, ni el apoyo consuelan. Solo te queda esperar, esperar a que el tiempo pase y a que los pedazos que han quedado desprendidos de ti se vuelvan a unir a tu alma calmando el dolor. Es muy duro sentirte como te sientes, es muy dificil superar la deseperación, lo sé, lo sé porque lo he sentido. Al leerte he reconocido sentimientos que una vez hubo en mí, al leerte he recordado el dolor que una vez sentí. No te conozco, solo me paseo por tu blog de vez en cuando y curioseo, pero siento sinceramente que te sientas así, lo siento de veras, siento que sientas eso en tu interior, eso que no se pude calmar ni consolar. Pero todo pasa, el tiempo hará que se calme, poco a poco recuperarás la ilusión, las ganas de seguir, la fuerza de luchar contra todo, un día sin darte cuenta estarás riendo sinceramente y será cuando descubras que por fin se ha terminado el dolor. Mi humilde consejo es que tengas paciencia, paciencia para esperar a que se calme, que seas fuerte porque ni la vida ni las ilusiones terminan aquí y que te dejes apoyar y querer por los que te quieren. No encierres en ti misma y mantén siempre la esperanza, aunque ahora ni la veas ni la sientas, la esperanza de que pasará y todo volverá a sonreirte no la debes perder. Una vez, aunque no lo recordarás, dedicaste una oración para mi recuperación, una oración por ti Paula y por tu recuperación. Un abrazo muy fuerte y ánimo.
Un beso, Paula, tierno. Muy tierno.
Alicia, gracias!! (necesitaba oir eso yo también)
Paula, te quiero, ya sabes las formas y las maneras…
Pauliña, cielo, sé de que hablas y sólo te digo que la pena no es que se te pase, es que te acostumbras a vivir con élla, a la ausencia de quien se ha ido, pero vuelves a vivir…
CUIDATE, te esperaremos. BICOS
Pequeña, no hay palabras para describir segun que estados. Y tú pequeña mia, me dejas sin palabras. Eres una luchadora nata, sabes que, la vida no es justa y te pido que no te rindas ante nada ni nadie.
Te repito me tienes al 100% para ti, cuando desees, cuando quieras, donde sea. Nunca, nunca dudes de ello.
Te quiero, te queremos, de todas las maneras existentes… pero sobretodo te queremos feliz.
Tu enana coñona voy a ser! soy y seré peor que tu sombra!
(a ver si asi te arranco una sonrisota)
Con todo nuestro cariño..
http://www.youtube.com/watch?v=vjaV-xe_YIQ&feature=related
Reb tota la meva estima i recolzament.
Montse
Quiero daros las gracias a todos por vuestro apoyo y comprensión.
Llamadas, mails, sms, todavía, a pesar del tiempo transcurrido, siguen llegando sin cesar
Es poco lo que os devuelvo porque, ni he respondido, ni responderé personalmente a todos esos mensajes, uno a uno. No tengo ni la fuerza ni el valor. Por eso, algo tan sencillo y tan simple como un reconocimiento a todos los que os acordáis de mí en la distancia y esta elemental y discreta nota es lo único que me siento capaz de afrontar.
Mención especial a los míos. Con ellos, el contacto diario, la “obligación” de establecer con ellos un simple, aunque a veces me resulta costosísimo, protocolo de seguridad, hace que me sienta abrigada, arropada, querida y protegida.
Mimos de niña pequeña para una madura impetinente… Gràcies a tots vosaltres!
Besos y cariños para todos, sin excepciones, a tod@s, tod@s!
Querida Paula, te quiero y supongo que puedo pluralizar y de cir que te queremos, llevo redactando correos y Sms por donde puedo, tratado de hacerte llegar mis mejores deseos de bienestar , salud y cariño para ti y para tu entorno. No se si por esta vía tendre más éxito que por las otras.
Un abrazo muy fuerte y que sepas que mi corazón y mi cabeza estan a tu lado.
Petonets
creo que no es el lugar donde nos encontremos,podemos estar en casa y sentirnos sin fuerzas para seguir adelante, yo estube muerto, hoy soy un muerto viviente,muchas ganas de vivir,pero en ocasiones ya no puedo,no tengo nada,cada dia estoy peor,me levanto con la esperanza de ser mejor y al llegar la noche solo suplio, ayuda nadie me ayuda,creo que el mundo esta obstinado conmigo en destruirme, aun asi tengo que caminar este largo sendero de la vida, hay ocasiones que ya no quiero vivir.ya no tengo fuerzas,ni esperanzas,no se que hacer,pero mientras tenga vida,seguire viviendo, me la mento de esta vida, tan descraciada que yo tengo,lo unico bueno que tengo es que ya no bebo ni tampoco me drogo y en juicio es mas duro, soportar esta situacion, animo que vendran tiempos mejores eso creo.